Loţi îi zice lu' Ion:
- Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?
- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da' nu-i catastrofă. Da', dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da' nu-i bai...
miercuri, 22 decembrie 2010
Murfyologie
Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc...
Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: "De ce faci asta?"
Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"
Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.
Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.
Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.
Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!
Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.
Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.
Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.
BANCURI.............
La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."
Care este culmea fidelitatii?
Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta...
Ce face un barbat, care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere, nu una.
"Am o veste buna si una rea."
"Combina-le."
"Nevasta-ta ne inseala"
Putin catre Medvedev:
"Trebuie desfiintate fusurile orare!"
"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."
Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere..."
De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...
Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: "De ce faci asta?"
Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"
Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.
Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.
Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.
Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!
Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.
Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.
Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.
BANCURI.............
La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."
Care este culmea fidelitatii?
Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta...
Ce face un barbat, care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere, nu una.
"Am o veste buna si una rea."
"Combina-le."
"Nevasta-ta ne inseala"
Putin catre Medvedev:
"Trebuie desfiintate fusurile orare!"
"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."
Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere..."
De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...
marți, 7 decembrie 2010
Cugetari celebre despre sex
" Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de> nereusita a fost."
Barbara Bush
"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro
"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman
"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal
"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson
"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o
intreaga relatie."
Sharon Stone
"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul
ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen
"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica."
Julio Iglesias
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen
"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen
"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup
"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield
"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin
"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney
"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger
"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis
"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw
"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant
"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de> nereusita a fost."
Barbara Bush
"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro
"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman
"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal
"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson
"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o
intreaga relatie."
Sharon Stone
"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul
ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen
"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica."
Julio Iglesias
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen
"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen
"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup
"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield
"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin
"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney
"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger
"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis
"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw
"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant
"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers
Proverbe
-Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi doar unul...
-Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva...
-Cine ne viziteza ne face ONOARE, cine nu, PLACERE...
- Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea, dar cine-i lenes si chiuleste, are tot asa...
-Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc...
-Cand nevasta tace, sa n-o intrerupi...
-In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge"...
-Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc...
-Cine fura azi un ou si se lasa prins, este un bou...
-Proverb marinaresc: Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau...
-Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
-Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau...
-Ai carte, ai cu ce sa te stergi la fund...
-Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva...
-Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca..
-Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie...
-Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa...
-Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini...
-Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva...
-Cine ne viziteza ne face ONOARE, cine nu, PLACERE...
- Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea, dar cine-i lenes si chiuleste, are tot asa...
-Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc...
-Cand nevasta tace, sa n-o intrerupi...
-In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge"...
-Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc...
-Cine fura azi un ou si se lasa prins, este un bou...
-Proverb marinaresc: Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau...
-Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
-Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau...
-Ai carte, ai cu ce sa te stergi la fund...
-Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva...
-Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca..
-Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie...
-Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa...
-Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini...
Stranutul
In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER macinat....
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER macinat....
Micuta Ancuta
Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei:
- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama (razand): Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata.
- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama (razand): Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
