Rock of Ages - Comedy

More Info

Bancuri nov.

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori .

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand
deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea
sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului.
Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini !
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti !!!

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta
exact peste un trib de canibali.
Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede
la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
- Gras ? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab ? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blonda, sexi ? la coliba!
- Si mama ?
- Mama ? Cu orez!

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si sa-u tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos
.- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????...
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

 Suna telefonul noaptea.
Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde: – Este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus femeie???
Nevasta: – A fost pentru mine!!!

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa.
La un moment dat, spune: - Te iubesc!
Soţia răspunde: - Vorbeşti tu sau berea?Bărbatul: - Eu vorbesc… cu berea!

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi....

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”

Doctorul: - Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune:
- Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m -ati apucat si imi tineti in mana testiculele.
Doamna ii raspunde: - Stiu, Domnule Doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?

Politistul catre sofer: - Va rog, sa coborati din masina!
Sunt prea beat, urca tu!

That's My Boy - Commedy

More Info

Intouchables - Comedy

More info

Black Gold - drama

More Info

Lexmark X1190 Drivers Download

Apasa aici pentru drivere 

Dezactivare casuta vocala cartela Orange

Formati:
*100# -> servicii(9) ->servicii puk(1) -> Mesagerie Vocala (5) -> Dezactivare (1)

No ase da

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.

-          D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?

-          De cand am avut accidentul, n-o mai port!

-          Ce accident?

-          Mi s-o oferit palinca si n-am auzit …

Incredere in sot

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau
... de exemplu ...

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata
intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat
sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"

Aspirina

Sotul intra in dormitor tinand in mana o aspirina si un pahar cu apa.
Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul
- Te-am prins!!!

Moldovineste

Cîte viteze are un moldovean ???
are 4 ...
 Viteza 4 ..înset
 Viteza 3 ..însetisor
 viteza 2 ..tat pi loc pi loc pi loc..
 viteza 1 ...razamat (rezemat)

 Care e bancul cu IBM la moldoveni?
 Ai biem o biere!......
 
 Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
 Barabuli batusiti.
 
 Ce e ala "piron"?
 Locul de unde te urci în tren.
 
 Cum se cheama pe moldoveneste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
 Palitura crînsina.
 
 Dar filmul "Razboiul stelelor"?
 Gîlsiava pi ser.

 Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
 Mihaita Bataiosu.

 Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal?
 Palitura di ungher
 
 Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
 Palitura di osînda

 Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
 Izbaviti di talanguta.

 Care-i treaba la Suceava ?
 Bei, manînsi si stai dijeaba.
 
 Care-i deviza moldoveanului?
 Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lunji, hai s-o fasim lata!
 
 Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane"?
 Mimorie di porc prajîta.

 Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc?
 Paza ca si lichiesc usîli. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.

Ce se numeste pe moldoveneste "camera ascunsa"?
Camera chitita .

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean.
 Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara..
 Moldoveanul din spate:
 - Marasesti.. . Omul nostru:
 - Oituz! Moldoveanul iara:
 - Marasesti!
 - Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:  ? Închide bre jiamu ca ma rasesti!....

 Vorbeau un moldovean si un oltean.
 Intreaba olteanul:
 - Ba, la voi mortii se îngroapa cu popa?
 Si moldoveanul:
 - Nu, la noi popa ramîni afara.

 Cum se numeste pe moldoveneste "NON STOP"?
 DIESCHIS VIESNIC

Seful unui trib de indieni

Seful unui trib de indieni sătul să-i vadă pe indieni lenevind îi cheamă la el: - Bă, am citit în stele că va fi o iarnă foarte grea. Tăiati şi voi 30 metri cubi de lemne! Ăstia au taiat si iaraşi au inceput sa lenevească. Şeful tribului îi chemă iaraşi: - Bă, am citit in stele ca va fi o iarna şi mai grea, mai tăiati 50 de metri cubi de lemne. Şi tot asa. La un moment dat şeful tribului sună la Starea Vremii: - Fiţi amabili, cum va fi iarna aceasta? - Pai va fi o iarnă deosebit de grea. - Dar între noi fie vorba, cum vă dati seama?, întrebă şeful tribului. - Păi am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne…

Mica publicitate.

"Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului!"

Schimbare de guvern

In urma schimbarii Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi restructurate/reorganizate. Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei: - Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala? - Daaa, zic toti ceilalti......... Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara. Dupa 5 minute, se intorc toate in copac: - Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba; - Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic; - Baaa... ia uita-te mai atent... Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?

Betivii spun lucruri traznite

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin cu calatori : -Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijloc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci! Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus dupa care striga la el: -Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii si hoti ? Betivul se culege de pe jos si zice: -De unde p*** mea sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti !...

O batranica

O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 40 de ani pentru ca a fost credincioasa. A 2 zi baba se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc Ce mai,dupa 2 zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!: Iese baba din clinica si cand traverseaza strada o calca un autobuz La poarta raiului baba il intreaba pe Dumnezeu: -Doamne,daca mi-ai promis inca 40 de ani,de ce m-ai omorat? La care Dumnezeu: -Nu te-am mai recunoscut!

Două statui

Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă: - Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi. Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli. Când se întorc, îngerul le zice: - Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute. La care una dintre statui îi zice celeilalte: - De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă c*c eu pe el!

Povestire cu morală

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte: - Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie. - Continuă, spuse profesoara intrigată. - Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale. - Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala? - Stai departe de matuşa Ana când e beată!

Oglinda

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: ? Iar ai venit beat azi noapte... ? De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. ? Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

LOGICA MASCULINA !

A fost odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se însoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5.000 de dolari ca sa vada cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, îsi schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult." A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." Cea de-a treia ia cei 5.000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi dubleaza suma, returneaza cei 5.000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult." S-a gandit el mult, la cum au cheltuit femeile banii, si a decis sa se însoare cu cea cu tzâtzele cele mai mari!

Trei blonde

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd “ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele: - Ce-ar fi sa strigam simultan? Si încep ele: “simultan, simultan”.

O tipa cu Ferrari

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa. - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. - A... gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

O discutie intre 2 copii

O discutie intre 2 copii in camera lor. Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? - O papusica Barbie, dar tu? - Eu ii voi cere un Tampax - Tampax? Ce e asta? - …habar n-am, dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!

Test la angajare

4C35T M354J 4R3 ROLUL D3 4 D3MON5TR4 P04T3 F4C3 LUCRUR1 U1M1T04R3¨ LUCRUR1 1MPR3510N4NT3 L4 1NC3PUT 4 F05T M41 GR3U D4R 4CUM P3 4C35T4 L1N13 M1NT34 T4 C1T35T3 4UT0M4T F4R4 M4C4R 54 G4ND345C4 NUM41 4NUM1T3 P3R504N3 P0T C1T1 4C35T LUCRU D3C1 F1 M4NDRU D15TR1BU13 45T4 D4C4 41 R3U51T 54 C1T35T1

Doi electricieni

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo: - Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie? Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt: - Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!

De 8 martie

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!! - Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie? - Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

Examenul de penal general

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi: - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10: - "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?" - Hartuire sexuala. - Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine? - Profanare de morminte ...

O batrana intra in cabinetul doctorului.

- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul..

Doi pensionari

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari.
Unul il intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde:
- Nu prea!
... Mai trece alta cu partea dorsala apetisanta.
Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas.
A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, cel care intreba spune:
- Mai, da’ tie nu iti place nici una?
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic, macar sa fiu exigent!

Process de divort

Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru
compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac
filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de
asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac
barbatii, si lui la fel!

Jocul de-a ghicitul

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', draghe noi joi tilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: - Mergem la căpiţa, noi fetele punem capul în căpiţa si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai multi baieti si noi nu putem ghici mediat si atunci râdem si râdem, si ei f*** la noi fetele pâna ghicim cine fost.
Domnul: - Mai, Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: - Veniti, domnu' draghe, che joia trecute fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! Fost mare ras.

Aventura cu o italianca

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie Spaghete. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:

Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.

Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.Pe cartea postala scria:
Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.

Trimite mai mult sos!!!!!

Vorbesc doua prietene:

-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

Seful ii spune angajatului:

- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

Raspundeti la urmatoarele intrebari:

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.

3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.

4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.

5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.

6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.

7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.

9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.

10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat

INGINERUL SI MANAGERUL

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observand un om dedesubt, coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
- Nu te supara, am nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 45 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.
La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranta, esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.
Si inginerul:
- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu: habar n-ai unde esti si nici incotro te indrepti; ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!

SUPER ADEVARAT

Chinese family

Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate to the United States.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American
standards:
Chu became Chuck.
Bu became Buck.
Hu became Huck.
.....................................
Fu and Su decided to stay in China.

Despre barfa...si...importanta ei....

In Grecia antică Socrate (469-399 DC) era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alergaspre el agitat si care i-a spus:
"Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul
dintre studentii tai ?"
"Stai o clipa' , ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as
vrea sa treci printr-un mic test.
Se numeste 'Testul celor Trei.'

"Trei ?"
"Asa este" , a continuat Socrate. "Inainte sa-
mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.

Primul test este cel al Adevarului.
Esti absolute sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este
adevarat ?"
"Nu" , spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el".

"E-n regula" , zise Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau
nu.
Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui.

Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine ?"
"Nu, dimpotriva....."

"Deci" , a continuat Socrate, "vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti
sigur ca este adevarat ?"
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.

Socrate a continuat. "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia
proba - filtrul Folosintei.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de
folos ?"
"Nu, nu chiar..."
"Ei bine" , a conchis
Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai
spui ?"
Omul era invins si s-a rusinat.

Şi
astfel Socrate nu a aflat niciodată că nevastă-sa îl inşela cu studentul respectiv !!!

Doctorul si pacientul

Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

Intelepciune

Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.


În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.


Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.


Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.


Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.


Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.


Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.


Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar un lucru de la toate femeile.


Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.


Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.


Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.


Un optimist este un om in­su­ficient informat.


Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.


Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.


Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.