Betivii spun lucruri traznite

Un betiv incepe sa urle in autobuzul plin cu calatori : -Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijloc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci! Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus dupa care striga la el: -Ia mai zi, ma, o data, care sunt dobitoci, bulangii si hoti ? Betivul se culege de pe jos si zice: -De unde p*** mea sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti !...

O batranica

O batranica viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca 40 de ani pentru ca a fost credincioasa. A 2 zi baba se duce la o clinica de chirurgie estetica si cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc Ce mai,dupa 2 zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!: Iese baba din clinica si cand traverseaza strada o calca un autobuz La poarta raiului baba il intreaba pe Dumnezeu: -Doamne,daca mi-ai promis inca 40 de ani,de ce m-ai omorat? La care Dumnezeu: -Nu te-am mai recunoscut!

Două statui

Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboara un înger şi le dă viaţă: - Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi. Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli. Când se întorc, îngerul le zice: - Am văzut că v-a plăcut. Aveti încă 20 minute. La care una dintre statui îi zice celeilalte: - De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă c*c eu pe el!

Povestire cu morală

O profesoară a cerut elevilor să spună o povestire cu morală. Bulă povesteşte: - Tatăl meu mi-a povestit despre matuşa Ana… Matuşa Ana era inginer de aviaţie în război, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit să aterizeze forţat pe teritoriul inamic şi tot ce avea la ea era o sticlă de pălincă, o puşcă şi o sabie. - Continuă, spuse profesoara intrigată. - Matuşa Ana a baut toată pălinca pentru a se pregăti… apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldaţi inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pînă s-au terminat gloanţele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pînă s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorât cu mâîinile goale. - Dumnezeule mare, spuse profesoara îngrozită, şi care ţi-a zis tatăl tău că este morala? - Stai departe de matuşa Ana când e beată!

Oglinda

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: ? Iar ai venit beat azi noapte... ? De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. ? Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

LOGICA MASCULINA !

A fost odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se însoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5.000 de dolari ca sa vada cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, îsi schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult." A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." Cea de-a treia ia cei 5.000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi dubleaza suma, returneaza cei 5.000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult." S-a gandit el mult, la cum au cheltuit femeile banii, si a decis sa se însoare cu cea cu tzâtzele cele mai mari!

Trei blonde

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd “ajutor, ajutor”. La un moment dat, una dintre ele: - Ce-ar fi sa strigam simultan? Si încep ele: “simultan, simultan”.

O tipa cu Ferrari

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa. - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. - A... gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

O discutie intre 2 copii

O discutie intre 2 copii in camera lor. Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? - O papusica Barbie, dar tu? - Eu ii voi cere un Tampax - Tampax? Ce e asta? - …habar n-am, dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!

Test la angajare

4C35T M354J 4R3 ROLUL D3 4 D3MON5TR4 P04T3 F4C3 LUCRUR1 U1M1T04R3¨ LUCRUR1 1MPR3510N4NT3 L4 1NC3PUT 4 F05T M41 GR3U D4R 4CUM P3 4C35T4 L1N13 M1NT34 T4 C1T35T3 4UT0M4T F4R4 M4C4R 54 G4ND345C4 NUM41 4NUM1T3 P3R504N3 P0T C1T1 4C35T LUCRU D3C1 F1 M4NDRU D15TR1BU13 45T4 D4C4 41 R3U51T 54 C1T35T1

Doi electricieni

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo: - Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie? Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt: - Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!

De 8 martie

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director: - Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!! - Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie? - Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!

Examenul de penal general

La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi: - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10: - "Cum s-ar chema faptul ... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra?" - Hartuire sexuala. - Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine? - Profanare de morminte ...

O batrana intra in cabinetul doctorului.

- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Ori si cat, uneori e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
- Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor,insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul..

Doi pensionari

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari.
Unul il intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde:
- Nu prea!
... Mai trece alta cu partea dorsala apetisanta.
Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas.
A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, cel care intreba spune:
- Mai, da’ tie nu iti place nici una?
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic, macar sa fiu exigent!

Process de divort

Într-un process de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru
compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?

Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac
filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de
asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac
barbatii, si lui la fel!

Jocul de-a ghicitul

Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa.
Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', draghe noi joi tilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: - Mergem la căpiţa, noi fetele punem capul în căpiţa si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai multi baieti si noi nu putem ghici mediat si atunci râdem si râdem, si ei f*** la noi fetele pâna ghicim cine fost.
Domnul: - Mai, Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: - Veniti, domnu' draghe, che joia trecute fost si doamna si nu ghicit de 6 ori! Fost mare ras.

Aventura cu o italianca

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-i trimita o carte postala pe spatele careia sa scrie Spaghete. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:

Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.

Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.Pe cartea postala scria:
Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.

Trimite mai mult sos!!!!!

Vorbesc doua prietene:

-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm instantaneu.
-Asa de repede?
-Nu intotdeauna. Ieri, de exemplu, am numarat pana la patru dimineata!

Seful ii spune angajatului:

- Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!

Raspundeti la urmatoarele intrebari:

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.

3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.

4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.

5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.

6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.

7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.

9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.

10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat