Loţi îi zice lu' Ion:
- Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?
- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da' nu-i catastrofă. Da', dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da' nu-i bai...
miercuri, 22 decembrie 2010
Murfyologie
Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc...
Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: "De ce faci asta?"
Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"
Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.
Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.
Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.
Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!
Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.
Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.
Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.
BANCURI.............
La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."
Care este culmea fidelitatii?
Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta...
Ce face un barbat, care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere, nu una.
"Am o veste buna si una rea."
"Combina-le."
"Nevasta-ta ne inseala"
Putin catre Medvedev:
"Trebuie desfiintate fusurile orare!"
"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."
Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere..."
De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...
Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: "De ce faci asta?"
Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"
Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".
Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.
Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.
Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.
Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.
Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.
Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!
Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.
Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.
Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.
BANCURI.............
La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."
Care este culmea fidelitatii?
Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta...
Ce face un barbat, care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere, nu una.
"Am o veste buna si una rea."
"Combina-le."
"Nevasta-ta ne inseala"
Putin catre Medvedev:
"Trebuie desfiintate fusurile orare!"
"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."
Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere..."
De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...
marți, 7 decembrie 2010
Cugetari celebre despre sex
" Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de> nereusita a fost."
Barbara Bush
"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro
"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman
"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal
"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson
"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o
intreaga relatie."
Sharon Stone
"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul
ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen
"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica."
Julio Iglesias
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen
"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen
"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup
"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield
"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin
"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney
"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger
"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis
"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw
"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant
"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de> nereusita a fost."
Barbara Bush
"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro
"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman
"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim
"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin
"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal
"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen
"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson
"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o
intreaga relatie."
Sharon Stone
"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner
"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde
"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams
"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul
ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen
"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica."
Julio Iglesias
"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen
"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen
"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup
"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield
"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot
"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin
"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney
"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
George Burns
"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns
"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger
"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor
"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis
"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw
"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich
"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant
"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart
"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz
"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers
Proverbe
-Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi doar unul...
-Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva...
-Cine ne viziteza ne face ONOARE, cine nu, PLACERE...
- Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea, dar cine-i lenes si chiuleste, are tot asa...
-Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc...
-Cand nevasta tace, sa n-o intrerupi...
-In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge"...
-Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc...
-Cine fura azi un ou si se lasa prins, este un bou...
-Proverb marinaresc: Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau...
-Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
-Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau...
-Ai carte, ai cu ce sa te stergi la fund...
-Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva...
-Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca..
-Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie...
-Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa...
-Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini...
-Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva...
-Cine ne viziteza ne face ONOARE, cine nu, PLACERE...
- Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea, dar cine-i lenes si chiuleste, are tot asa...
-Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc...
-Cand nevasta tace, sa n-o intrerupi...
-In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge"...
-Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc...
-Cine fura azi un ou si se lasa prins, este un bou...
-Proverb marinaresc: Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau...
-Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
-Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau...
-Ai carte, ai cu ce sa te stergi la fund...
-Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva...
-Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca..
-Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie...
-Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa...
-Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini...
Stranutul
In avion la clasa intai, o doamna e asezata langa un domn.
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER macinat....
La un moment dat ea incepe sa stranute si de fiecare data incepe sa tremure din toata fiinta ei dupa care isi sterge delicat nasul.
Istoria se repeta la care d-nul de langa i se adreseaza;
- Ma scuzati, nu vreau sa va inopurtunez dar mi-e imposibil sa ma abtin sa nu va intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare data cand stranutati?
- Pentru ca sufar de o boala foarte rara, de fiecare data cand stranut am un orgasm
La care d-nul un pic jenat ca nu a mai auzit de asemenea boala, o intreaba grijuliu:
- Si luati ceva?
- Da, PIPER macinat....
Micuta Ancuta
Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei:
- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama (razand): Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata.
- Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul.
Mama o intreaba:
-Si cum era?
Ca o aluna, raspunde fetita.
Mama (razand): Asa mica?
Fetita: Nu, asa de sarata.
marți, 30 noiembrie 2010
vineri, 5 noiembrie 2010
D-Link DIR-600 firmware update
# Setup your PC with static IP on 192.168.0.0 subnet.
# Open your web browser and get it ready to connect to 192.168.0.1.
# Press and HOLD the reset button on the router and connect power. Hold the reset button for about 3~5 seconds, then release.
# Connect the browser to http://192.168.0.1/ . The Emergency Room Updating Firmware screen should display.
# Browse to and upload the image file with the original formware.
# When you see the message "IMAGE UPLOAD SUCCESS", the flash will begin to be erased and re-written.
Linkuri ajutataoare :
Driver software Dlink
Driver software DD-wrt
# Open your web browser and get it ready to connect to 192.168.0.1.
# Press and HOLD the reset button on the router and connect power. Hold the reset button for about 3~5 seconds, then release.
# Connect the browser to http://192.168.0.1/ . The Emergency Room Updating Firmware screen should display.
# Browse to and upload the image file with the original formware.
# When you see the message "IMAGE UPLOAD SUCCESS", the flash will begin to be erased and re-written.
Linkuri ajutataoare :
Driver software Dlink
Driver software DD-wrt
marți, 2 noiembrie 2010
Cu un papagal !
Un iluzionist lucra pe un vapor.
De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei
reprezentatii:
-Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
-Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
-Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
-OK! Ma dau batut. Unde ... mea e vaporul ?
De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii.
Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un moment dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei
reprezentatii:
-Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
-Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
-Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice:
-OK! Ma dau batut. Unde ... mea e vaporul ?
joi, 21 octombrie 2010
Bursa
Ion si Gheo stateau de vorba.
G; -Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aceea bursa?
I; -Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama ma-si de afacere, ratze trebuia sa cumpar".
G; -Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aceea bursa?
I; -Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini. No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama ma-si de afacere, ratze trebuia sa cumpar".
luni, 26 iulie 2010
Versuri "Ombladon - Cheia sub pres"
Hai spune ceva, aseaza-te pe canapea,
Hai bea ceva,
Aprinde-ti o tigara, pune-ti o cafea!
De ce nu vorbesti? Hai mai aproape,
Te impotrivesti? Pentru tot ce-ai facut sau n-ai facut,o sa-mi platesti!
Stai dreapta! Unde pleci? Sunt io, nu altu'.
Ti-am mai zis da-te dreacu, imi rupi inima-ti rup capu'!
Nu m-atinge, nu plange si stii ceva?
Lacrimile tale nu mai au de mult efect asupra mea.
Dispari din fata mea, in p*la mea,
Nu ma mai strange-n brate, esti penala ca o t*rfa care vrea sa m-agate.
O fapta buna ai facut, nu m-ai lasat sa-mi iau pistol,ca-l descarcam in tine,
Nu ezitam sa te omor!
Nu vreau sa-ti mai vad fata dimineata,
Nu vreau cand beau,sa ma mai stresezi cu telefoane c-ai toane,
Si vreau, s-o luam separat pe alte cai!
Lady: Dar te iubesc!
Sa-mi sugi p*la,da-te-n mortii tai!
Refren 2X:
Spui cuvinte mari,pe care nu le-ntelegi,
Inainte sa pleci,lasa cheia sub pres,
Esti doar un vis urat,care s-a-ntins pe ani grei!
Ai stii si tu daca te-ai privi prin ochii mei.
Intoarce clepsidra,da timpul inapoi,
Nu voi mai sta in ploaia ta de vorbe,plin de noroi.
Am pus ca prostu' punct zilelor senine
Cand dintr-atatea zdrente,eu te-am ales tocmai pe tine!
Vorbele mele dor,dar ce-ai vrea?Sa te-alinte?
Tine-te bine ca de-acum inainte nu te mai lovesc cu cuvinte.
Nu-mi place sa te-aud,m-apuca spumele,
Nu-mi place nici macar sa-ti mai rostesc numele.
Ai intins de multe ori coarda de-a lungul timpului,
Acum e randu' meu si-am sa ti-o-ntind, da'-n juru' gatului!
Nu-ti mai manji fata cu lacrimi de iubire,
Nu-mi mai cere sa te iert,stii ca nu-mi sta-n fire!
Esti libera sa dispari,
De ce mai stai sa-mi respiri aeru'?
Am crezut atatia ani in tine ca fraieru...
Nu-mi trebuie sa-mi ceri sa fie ca pana ieri.
Lady: Nu-mi faci nici-un rau ,nu?
De data asta te-nseli!
Refren 4X:
Spui cuvinte mari,pe care nu le-ntelegi,
Inainte sa pleci,lasa-mi cheia sub pres,
Si-esti doar un vis urat,care s-a-ntins pe ani grei!
Ai stii si tu daca te-ai privi prin ochii mei.
www.versuri.ro
Hai bea ceva,
Aprinde-ti o tigara, pune-ti o cafea!
De ce nu vorbesti? Hai mai aproape,
Te impotrivesti? Pentru tot ce-ai facut sau n-ai facut,o sa-mi platesti!
Stai dreapta! Unde pleci? Sunt io, nu altu'.
Ti-am mai zis da-te dreacu, imi rupi inima-ti rup capu'!
Nu m-atinge, nu plange si stii ceva?
Lacrimile tale nu mai au de mult efect asupra mea.
Dispari din fata mea, in p*la mea,
Nu ma mai strange-n brate, esti penala ca o t*rfa care vrea sa m-agate.
O fapta buna ai facut, nu m-ai lasat sa-mi iau pistol,ca-l descarcam in tine,
Nu ezitam sa te omor!
Nu vreau sa-ti mai vad fata dimineata,
Nu vreau cand beau,sa ma mai stresezi cu telefoane c-ai toane,
Si vreau, s-o luam separat pe alte cai!
Lady: Dar te iubesc!
Sa-mi sugi p*la,da-te-n mortii tai!
Refren 2X:
Spui cuvinte mari,pe care nu le-ntelegi,
Inainte sa pleci,lasa cheia sub pres,
Esti doar un vis urat,care s-a-ntins pe ani grei!
Ai stii si tu daca te-ai privi prin ochii mei.
Intoarce clepsidra,da timpul inapoi,
Nu voi mai sta in ploaia ta de vorbe,plin de noroi.
Am pus ca prostu' punct zilelor senine
Cand dintr-atatea zdrente,eu te-am ales tocmai pe tine!
Vorbele mele dor,dar ce-ai vrea?Sa te-alinte?
Tine-te bine ca de-acum inainte nu te mai lovesc cu cuvinte.
Nu-mi place sa te-aud,m-apuca spumele,
Nu-mi place nici macar sa-ti mai rostesc numele.
Ai intins de multe ori coarda de-a lungul timpului,
Acum e randu' meu si-am sa ti-o-ntind, da'-n juru' gatului!
Nu-ti mai manji fata cu lacrimi de iubire,
Nu-mi mai cere sa te iert,stii ca nu-mi sta-n fire!
Esti libera sa dispari,
De ce mai stai sa-mi respiri aeru'?
Am crezut atatia ani in tine ca fraieru...
Nu-mi trebuie sa-mi ceri sa fie ca pana ieri.
Lady: Nu-mi faci nici-un rau ,nu?
De data asta te-nseli!
Refren 4X:
Spui cuvinte mari,pe care nu le-ntelegi,
Inainte sa pleci,lasa-mi cheia sub pres,
Si-esti doar un vis urat,care s-a-ntins pe ani grei!
Ai stii si tu daca te-ai privi prin ochii mei.
www.versuri.ro
Clicknet port forward Huawei
Toate routerele au o adresa de web prin care pot fi configurate , aceasta este in general 192.168.01 sau 192.168.2.1 sau 10.10.0.1 etc! Cititi manualul routerului sau cautati pe net ce adresa are routerul vostru!
Deschideti un browser ( firefox , opera ,IE , etc) si scrieti adresa http://192.168.2.1 (asta in cazul modelului de router ales de mine , voi scrieti ce adresa are modelul vostru de router )
Va va aparea o fereastra ca cea de mai jos :
Acum din submeniul meniului NAT alegem optiunea Port Forwarding si ne va aparea o fereastra ca cea de mai jos :
* FIREWALL
- orice router decent are si un firewall, ideea este ca ar trebui sa dezactivam acest firewall ca sa nu avem probleme!
Linkuri ajutataoare :
Tutorial Video 1
Tutorial-ip/port Forwarding
Deschideti un browser ( firefox , opera ,IE , etc) si scrieti adresa http://192.168.2.1 (asta in cazul modelului de router ales de mine , voi scrieti ce adresa are modelul vostru de router )
Va va aparea o fereastra ca cea de mai jos :
Acum din submeniul meniului NAT alegem optiunea Port Forwarding si ne va aparea o fereastra ca cea de mai jos :
* FIREWALL
- orice router decent are si un firewall, ideea este ca ar trebui sa dezactivam acest firewall ca sa nu avem probleme!
Linkuri ajutataoare :
Tutorial Video 1
Tutorial-ip/port Forwarding
marți, 20 iulie 2010
Timpul de lucru....
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
- Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
- Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea!
- Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu' Mariei, ci cit e de scurta ziua de munca la noi...
- Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
- Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea!
- Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu' Mariei, ci cit e de scurta ziua de munca la noi...
luni, 12 iulie 2010
Cea mai relevanta poveste a familiei
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare
parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are
o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa
spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu
o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe
scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o
groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala
povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite
dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile
inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana
aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de
aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze
fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de
palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca sa prinză coraj...apoi a aterizat in
mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu
mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia
pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal
tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are
o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa
spuna povestea in clasa.
A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu
o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe
scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o
groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala
povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite
dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile
inainte de a fi clocite ouale
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana
aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de
aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze
fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de
palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca sa prinză coraj...apoi a aterizat in
mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu
mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia
pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal
tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!
luni, 28 iunie 2010
The Best "Out-Of-Office" E-Mail Auto-Replies
The Best "Out of Office" E-mail Auto-Replies
1: I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.
2: I'm not really out of the office. I'm just ignoring you.
3: You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.
4: Sorry to have missed you but I am at the doctors having my brain removed so that I may be promoted to management
5: I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.
6: Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.
7: The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.'
(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).
8: Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.
9: Hi. I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.
10: Hi! I'm busy negotiating the salary for my new job. Don't bother to leave me any messages.
11: I've run away to join a different circus.
AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE CAKE:
12: I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Loretta' instead of 'Steve'...
1: I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position.
2: I'm not really out of the office. I'm just ignoring you.
3: You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances are you wouldn't have received anything at all.
4: Sorry to have missed you but I am at the doctors having my brain removed so that I may be promoted to management
5: I will be unable to delete all the unread, worthless emails you send me until I return from vacation on 4/18. Please be patient and your mail will be deleted in the order it was received.
6: Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and $1.99 for each additional word in your message.
7: The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this message. Please restart your computer and try sending again.'
(The beauty of this is that when you return, you can see how many in-duh-viduals did this over and over).
8: Thank you for your message, which has been added to a queuing system. You are currently in 352nd place, and can expect to receive a reply in approximately 19 weeks.
9: Hi. I'm thinking about what you've just sent me. Please wait by your PC for my response.
10: Hi! I'm busy negotiating the salary for my new job. Don't bother to leave me any messages.
11: I've run away to join a different circus.
AND, FINALLY, THIS ONE TAKES THE CAKE:
12: I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to me as 'Loretta' instead of 'Steve'...
luni, 14 iunie 2010
Chat Facebook
Chit Chat for Facebook
Chit Chat for Facebook is a free instant messenger that allows you to chat with all your Facebook contacts.
Chit Chat connects to Facebook Chat and removes the need to use a web-browser to talk over Facebook Chat.
Download program
More info
Chit Chat for Facebook is a free instant messenger that allows you to chat with all your Facebook contacts.
Chit Chat connects to Facebook Chat and removes the need to use a web-browser to talk over Facebook Chat.
Download program
More info
vineri, 4 iunie 2010
Troubleshooting: No Beep No Video
CAUTION:
Be sure and always ground yourself by touching the power supply before handling the motherboard or other components to avoid electrostatic discharge (static electricity, it can damage components). It should be plugged into a properly grounded outlet. I prefer a power strip, so it's always plugged in and still grounded even when the strip is turned off.
The tools needed:
Non-conductive surface, such as a linoleum tabletop, cardboard or rubber mat.
Small screwdriver.
Known good power supply.
Power strip. (not mandatory but helpful if your power supply does not have a primary power switch on back.)
Components needed:
Motherboard
CPU/fan/heatsink - double check to be SURE the fan is plugged in. 30 seconds without it and the CPU is fried.
Video card - or onboard, depending on motherboard.
RAM - I prefer one RAM stick to reduce the number of components that can cause trouble.
Monitor - Can't see any results without it.
Keyboard - Not mandatory but very useful if you need to change BIOS settings.
Speaker - Again not mandatory, but it's helpful to hear a beep code.
Power Supply - Can't get anywhere without it. Use one you already know is good.
If you don't know what any of these components are, the Component ID thread might help.
For Procedure (Click Here)
Be sure and always ground yourself by touching the power supply before handling the motherboard or other components to avoid electrostatic discharge (static electricity, it can damage components). It should be plugged into a properly grounded outlet. I prefer a power strip, so it's always plugged in and still grounded even when the strip is turned off.
The tools needed:
Non-conductive surface, such as a linoleum tabletop, cardboard or rubber mat.
Small screwdriver.
Known good power supply.
Power strip. (not mandatory but helpful if your power supply does not have a primary power switch on back.)
Components needed:
Motherboard
CPU/fan/heatsink - double check to be SURE the fan is plugged in. 30 seconds without it and the CPU is fried.
Video card - or onboard, depending on motherboard.
RAM - I prefer one RAM stick to reduce the number of components that can cause trouble.
Monitor - Can't see any results without it.
Keyboard - Not mandatory but very useful if you need to change BIOS settings.
Speaker - Again not mandatory, but it's helpful to hear a beep code.
Power Supply - Can't get anywhere without it. Use one you already know is good.
If you don't know what any of these components are, the Component ID thread might help.
For Procedure (Click Here)
miercuri, 2 iunie 2010
luni, 24 mai 2010
Cursuri de chitara
Lectii si tutoriale :
Tabulaturi Click Here
Songsterr Click Here
Chord house: Click Here
Cursuri de chitara : Click Here
Tabulaturi Click Here
Songsterr Click Here
Chord house: Click Here
Cursuri de chitara : Click Here
luni, 10 mai 2010
Speed up Win Xp
System Properties -> Advanced tab -> Performance -> Settings -> Visual Effects set to 'Adjust for best performance
Go to Start -> Cmd and in the command prompt type sfc.exe /purgecache. This command does magic, i had 780 mb free space, and after this command i had about 1Gb.
To save space go to C:\WINDOWS\Driver Cache\i386 and delete all the files. You can do the same with the files and folders from C:\WINDOWS\Downloaded Installations
Go to Start -> Cmd and in the command prompt type sfc.exe /purgecache. This command does magic, i had 780 mb free space, and after this command i had about 1Gb.
To save space go to C:\WINDOWS\Driver Cache\i386 and delete all the files. You can do the same with the files and folders from C:\WINDOWS\Downloaded Installations
Installing Windows XP on a Netbook Via USB
Video Tutorial: Click Here
Forum and utils Tutorial: Click Here
Install Windows XP on Asus Eee PC Tutorial: Click Here
Forum and utils Tutorial: Click Here
Install Windows XP on Asus Eee PC Tutorial: Click Here
vineri, 7 mai 2010
Jomtrix for N95
Tetris is the original falling-block puzzle game that spawned an entire genre.
Download Jomtrix Xmas edition For Free 2008: Click Here
Download Jomtrix Classic For Free 2008: Click Here
More free games: Click Here
Download Jomtrix Xmas edition For Free 2008: Click Here
Download Jomtrix Classic For Free 2008: Click Here
More free games: Click Here
Fixing expired certificate errors on the Nokia N95
To change the date on your Nokia N95, follow these instructions:
* Click on the Menu button
* Highlight Settings and click the OK key
* Highlight General and click the OK key
* Highlight Date and time and click the OK key
* Highlight the date and click the OK key
* Use the Right navigation key to highlight the year. To change the year back one year, press the Down navigation key once
* Click on the Menu button
* Highlight Settings and click the OK key
* Highlight General and click the OK key
* Highlight Date and time and click the OK key
* Highlight the date and click the OK key
* Use the Right navigation key to highlight the year. To change the year back one year, press the Down navigation key once
Block Call on Your N95
It’s a classic call filter application for blocking and rejecting unwanted incoming calls.
Download Stop Call For Free: Click Here
Download Call Filter For Free 2008: Click Here
More info Stop Call: Click Here
More info Call Filter: Click Here
Download Stop Call For Free: Click Here
Download Call Filter For Free 2008: Click Here
More info Stop Call: Click Here
More info Call Filter: Click Here
joi, 6 mai 2010
miercuri, 5 mai 2010
Photographie
Based in Quebec, Photo JPL is a service that provides panoramic photography and virtual tours
PANORAMIQUE INTERACTIVE PHOTO JPL
With a resolution of 297.500 x 87.500 pixel (26 gigapixel) the picture is the largest in the world. (stand December 2009)
GIGAPIXELS DRESDEN DE
PANORAMIQUE INTERACTIVE PHOTO JPL
With a resolution of 297.500 x 87.500 pixel (26 gigapixel) the picture is the largest in the world. (stand December 2009)
GIGAPIXELS DRESDEN DE
marți, 4 mai 2010
Cugetari si reflectii politice
Dacă nu citeşti ziarele eşti neinformat, dacă le citeşti eşti dezinformat.
- Mark Twain
Să zicem că eşti un idiot. Şi să zicem că eşti membru al parlamentului. Dar asta înseamnă că mă repet.
- Mark Twain
Eu cred că o ţară care încearcă să prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stând într-o găleată, încearcă să se ridice trăgând de mâner.
- Winston Churchill
Un liberal este cineva care se simte îndatorat faţă de aproapele său, care datorie este de acord să o plătească din banii tăi.
- Gordon Liddy
Democraţia trebuie să însemne mult mai mult, decât doi lupi şi o oaie care votează ce să mănânce acestia la cina.
- James Bovard
Ajutorul extern trebuie înţeles ca un transfer de bani de la oamenii săraci din ţările bogate către oamenii bogaţi din ţările sărace.
- Douglas Casey
Guvernul este o mare invenţie, prin care toata lumea se chinuie să trăiască pe cheltuiala altora.
- Frederic Bastiat
Dacă crezi că sistemul de sănătate este scump acum, stai să vezi cât va costa, când o să fie gratuit!
- P.J. O'Rourke
În general, arta de a guverna constă în capacitatea de a lua cât mai mulţi bani de la o parte din cetăţeni, pentru a o da altora care deja au destui.
- Voltaire
Nici o viaţă, libertate sau proprietate nu este în siguranţă, atâta timp cât aparatul legislativ este în sesiune.
- Mark Twain (1866)
Să vorbeşti nu costa mult, în afară de atunci, când o face parlamentul.
- Necunoscut
Răul inerent al capitalismului este împărţirea neechitabilă a bogăţiilor. Bunul inerent al socialismului este împărţirea echitabilă a sărăciei.
- Winston Churchill
Ceea ce are nevoie ţara asta, sunt mai mulţi politicieni fără loc de muncă.
- Edward Langley
Un guvern suficient de mare, încât să-ţi dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic, de activ si de interesat să-ţi ia tot ce posezi.
- Thomas Jefferson
- Mark Twain
Să zicem că eşti un idiot. Şi să zicem că eşti membru al parlamentului. Dar asta înseamnă că mă repet.
- Mark Twain
Eu cred că o ţară care încearcă să prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stând într-o găleată, încearcă să se ridice trăgând de mâner.
- Winston Churchill
Un liberal este cineva care se simte îndatorat faţă de aproapele său, care datorie este de acord să o plătească din banii tăi.
- Gordon Liddy
Democraţia trebuie să însemne mult mai mult, decât doi lupi şi o oaie care votează ce să mănânce acestia la cina.
- James Bovard
Ajutorul extern trebuie înţeles ca un transfer de bani de la oamenii săraci din ţările bogate către oamenii bogaţi din ţările sărace.
- Douglas Casey
Guvernul este o mare invenţie, prin care toata lumea se chinuie să trăiască pe cheltuiala altora.
- Frederic Bastiat
Dacă crezi că sistemul de sănătate este scump acum, stai să vezi cât va costa, când o să fie gratuit!
- P.J. O'Rourke
În general, arta de a guverna constă în capacitatea de a lua cât mai mulţi bani de la o parte din cetăţeni, pentru a o da altora care deja au destui.
- Voltaire
Nici o viaţă, libertate sau proprietate nu este în siguranţă, atâta timp cât aparatul legislativ este în sesiune.
- Mark Twain (1866)
Să vorbeşti nu costa mult, în afară de atunci, când o face parlamentul.
- Necunoscut
Răul inerent al capitalismului este împărţirea neechitabilă a bogăţiilor. Bunul inerent al socialismului este împărţirea echitabilă a sărăciei.
- Winston Churchill
Ceea ce are nevoie ţara asta, sunt mai mulţi politicieni fără loc de muncă.
- Edward Langley
Un guvern suficient de mare, încât să-ţi dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic, de activ si de interesat să-ţi ia tot ce posezi.
- Thomas Jefferson
duminică, 18 aprilie 2010
Cugetarile zilei
Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
------------ ----
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
------------ ---
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
------------ --
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
------------ -
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
------------ -
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
------------ --
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
------------ -
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
------------ --
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
------------ ---
A gresi este omeneste.
A da vina pe altul este si mai omeneste.
------------ ----
Cel mai important nu este "sa stii"!
Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
------------ --
Eu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare minut..
------------ ---
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
------------ ---
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
------------ ----
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
------------ --
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
------------ ---
A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou...
------------ -
Alcoolul omoara incet-incet.
Nu conteaza, te grabesti?
------------ ----
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
------------ --
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura..
------------ --
Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.
------------ -
Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru
care nu poti sa faci guvernul vinovat.
------------ ---
Fiecare al cincelea om e chinez.
Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez.
Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen.
Eu cred ca-i Costel.
------------ ---
M-am sculat cu stangul.
Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
------------ --
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!
------------ --
Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator...
Asa ca nu mai pierde vremea,lasa totul balta si du-te sa te culci!
------------ -
Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana!
---------
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!
------------ --
Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
-------------
Prietenii sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
------------ ----
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
------------ ---
Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
------------ --
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
------------ -
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
------------ -
Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
------------ --
A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
------------ -
Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
------------ --
Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
------------ ---
A gresi este omeneste.
A da vina pe altul este si mai omeneste.
------------ ----
Cel mai important nu este "sa stii"!
Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
------------ --
Eu nu sufar de nebunie!
Ma bucur de ea in fiecare minut..
------------ ---
Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
------------ ---
Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
------------ ----
Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
------------ --
Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
------------ ---
A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou...
------------ -
Alcoolul omoara incet-incet.
Nu conteaza, te grabesti?
------------ ----
Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
------------ --
Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura..
------------ --
Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.
------------ -
Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri pentru
care nu poti sa faci guvernul vinovat.
------------ ---
Fiecare al cincelea om e chinez.
Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez.
Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen.
Eu cred ca-i Costel.
------------ ---
M-am sculat cu stangul.
Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
------------ --
Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!
------------ --
Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator...
Asa ca nu mai pierde vremea,lasa totul balta si du-te sa te culci!
------------ -
Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea pe care o ai la indemana!
---------
Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!
------------ --
Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
-------------
Prietenii sunt acele persoane, care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
De la copii
De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece. 6 ani).
La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima.(8ani)
Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce sa pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9ani)
Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5ani)
Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc
in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)
Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5ani)
Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia
ei stiau.
Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor.. (9 ani)
Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)
Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6ani)
De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti.(7 ani)
De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)
De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece. 6 ani).
La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima.(8ani)
Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce sa pun potcoave la cai?
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9ani)
Ce inseamna cuvantul "modern"?
Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum se face parfumul?
Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5ani)
Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem?
Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc
in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani)
Ce este timpul?
Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5ani)
Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
Ce este acela un secret?
Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia
ei stiau.
Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor.. (9 ani)
Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani)
Din ce se face sapunul?
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6ani)
De ce isi fac oamenii cadouri?
Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti.(7 ani)
De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza?
Dirijorul da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani)
De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?
Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani)
La bar
Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
Maxime celebre
- Fii tu însuti! Daca nu eşti tu, atunci cine sa fie în locul tău? (Shirley Briggs)
- Ultimul cuvânt în orice afacere e întotdeauna o cifra. (Albert Brie)
- Viciile mici aduc plăcerile mari. (Maurice Toesca)
- Nimic nu este mai înfricoşător decât frica. (Henry Thoreau)
- Un bărbat si o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie sa existe oarecare antipatie pentru ca prietenia sa reziste. (Nietzsche)
- Punctualitatea prezintă un mare dezavantaj: când vii primul nu e nimeni de fata ca sa aprecieze. (Franklin P. Jones)
- Banca este acel loc de unde poţi sa împrumuţi nişte bani, dar numai după ce dovedeşti ca nu ai nevoie de ei. (Bob Hope)
- Eu ştiu Kung Fu, karate… si încă 47 de alte cuvinte periculoase (Jo Ramo)
- Cine se uita doar către Soare nu mai vede restul cerului. (Epicur)
- Calitatea unei vieţi se măsoară după calitatea iubirilor acelei vieţi. (Anthony Robbines)
- Spre ruşinea omenirii, fanaticii au prea mult entuziasm, iar înţelepţii n-au deloc. (Voltaire)
- Ca sa vezi ca e-ntuneric n-ai nevoie de lumina. (Lao Tsu)
- Curiozitatea nu poate fi impusa, dar e foarte uşor de stârnit. (Daniel Pennac)
- Omului nu-i place sa muncească. De aceea face invenţii: ca sa muncească mai puţin. (William Feathers)
- Mie nu-mi place brocoli. Niciodată nu mi-a plăcut, dar mama m-a obligat mereu sa mănânc. Acum, ca am ajuns preşedintele SUA, în sfârşit n-o sa mai mănânc brocoli. (George W. Bush)
- Nu spune niciodată lucruri urâte despre tine. Oricum spun prietenii destule. (Bruce Feirstein)
- Când nu găsim lumina în noi înşine, e inutil s-o căutam în alta parte. (La Rochefoucauld)
- Adevărata domnie consta în a fi stăpân pe tine însuti. (Daniel Defoe)
- Pretextul celor care-ti fac rău este ca vor sa-ti facă un bine. (Vauvenargues)
- Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineaţa, ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)
- În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac si eu. (Pierre Desproges)
- Teama de pericol e cel mai mare pericol. (Daniel Defoé)
- Iubirea las-o libera. Daca e a ta, sta lângă tine. Daca pleacă, nu era a ta. (Bisane de Solèil)
- Vorbeşte cu inima si asculta cu privirile. (Umberto Eco)
- Capătul lumii e chiar lângă tine, pentru ca Pământul e rotund. (Cristofor Colum)
- Nemulţumiţi sunt toţi oamenii săraci când gândesc. (Talleyrand)
- Când o societate are nevoie de comisii e deja cu un picior în groapa. (Guy-René Plour)
- Invidia săracului e mai mare decât fericirea bogatului. (La Rochefoucauld)
- Sunt complet de acord ca uneltele periculoase ar trebui smulse din mâna proştilor. Sa începem cu stilourile. (Frank Lloyd Wright)
- Supărăciosul e întotdeauna informat ultimul. (Paul Claudel)
- Cuvintele sincere nu sunt elegante, iar cuvintele elegante nu sunt sincere. (Armand Salacroix)
- Pokerul e un joc pasionant care te ajuta sa-ti pierzi banii, timpul si prietenii. (Philipe Bouvard)
- Democraţia are grija sa nu fim guvernaţi mai bine decât meritam. (George Bernard Shaw)
- Patru gazete(?) ostile sun mai de temut decât 1.000 de baionete. (Winston Churchil)
- Un optimist nu e decât un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)
- Cel care încearcă sa-si înece necazurile în băutura uita un lucru: necazurile ştiu sa înoate. (Albert Willermetz)
- Omul e rareori ceea ce pare. De regula, e mult mai rău. (August Von Kotzebue)
- Când un bărbat vorbeşte vulgar unei femei e acuzat de hartuire sexuala. Când o femeie vorbeşte vulgar e telefon erotic si tot bărbatul plăteşte. (Steven Wright)
- Nici oamenii de stat, nici actorii nu se retrag la timp. (Prosper Merimée)
- Mai cu seama lucrurile mari se prăbuşesc. (Cehov)
- În politica, prostia nu e un handicap. (Napoleon Bonaparte)
- Secretul de a nu cădea niciodată este de a sta tot timpul aşezat. (Stendhal)
- Adevărul nu se supune la vot. (Papa Ioan Paul al II-lea)
- Disperarea e o greşeala strategica. (Pierre Leuillette)
- Ultimul cuvânt în orice afacere e întotdeauna o cifra. (Albert Brie)
- Viciile mici aduc plăcerile mari. (Maurice Toesca)
- Nimic nu este mai înfricoşător decât frica. (Henry Thoreau)
- Un bărbat si o femeie pot deveni prieteni, dar între ei trebuie sa existe oarecare antipatie pentru ca prietenia sa reziste. (Nietzsche)
- Punctualitatea prezintă un mare dezavantaj: când vii primul nu e nimeni de fata ca sa aprecieze. (Franklin P. Jones)
- Banca este acel loc de unde poţi sa împrumuţi nişte bani, dar numai după ce dovedeşti ca nu ai nevoie de ei. (Bob Hope)
- Eu ştiu Kung Fu, karate… si încă 47 de alte cuvinte periculoase (Jo Ramo)
- Cine se uita doar către Soare nu mai vede restul cerului. (Epicur)
- Calitatea unei vieţi se măsoară după calitatea iubirilor acelei vieţi. (Anthony Robbines)
- Spre ruşinea omenirii, fanaticii au prea mult entuziasm, iar înţelepţii n-au deloc. (Voltaire)
- Ca sa vezi ca e-ntuneric n-ai nevoie de lumina. (Lao Tsu)
- Curiozitatea nu poate fi impusa, dar e foarte uşor de stârnit. (Daniel Pennac)
- Omului nu-i place sa muncească. De aceea face invenţii: ca sa muncească mai puţin. (William Feathers)
- Mie nu-mi place brocoli. Niciodată nu mi-a plăcut, dar mama m-a obligat mereu sa mănânc. Acum, ca am ajuns preşedintele SUA, în sfârşit n-o sa mai mănânc brocoli. (George W. Bush)
- Nu spune niciodată lucruri urâte despre tine. Oricum spun prietenii destule. (Bruce Feirstein)
- Când nu găsim lumina în noi înşine, e inutil s-o căutam în alta parte. (La Rochefoucauld)
- Adevărata domnie consta în a fi stăpân pe tine însuti. (Daniel Defoe)
- Pretextul celor care-ti fac rău este ca vor sa-ti facă un bine. (Vauvenargues)
- Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineaţa, ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard)
- În dragoste, unii fac, alţii vorbesc. Mai bine tac si eu. (Pierre Desproges)
- Teama de pericol e cel mai mare pericol. (Daniel Defoé)
- Iubirea las-o libera. Daca e a ta, sta lângă tine. Daca pleacă, nu era a ta. (Bisane de Solèil)
- Vorbeşte cu inima si asculta cu privirile. (Umberto Eco)
- Capătul lumii e chiar lângă tine, pentru ca Pământul e rotund. (Cristofor Colum)
- Nemulţumiţi sunt toţi oamenii săraci când gândesc. (Talleyrand)
- Când o societate are nevoie de comisii e deja cu un picior în groapa. (Guy-René Plour)
- Invidia săracului e mai mare decât fericirea bogatului. (La Rochefoucauld)
- Sunt complet de acord ca uneltele periculoase ar trebui smulse din mâna proştilor. Sa începem cu stilourile. (Frank Lloyd Wright)
- Supărăciosul e întotdeauna informat ultimul. (Paul Claudel)
- Cuvintele sincere nu sunt elegante, iar cuvintele elegante nu sunt sincere. (Armand Salacroix)
- Pokerul e un joc pasionant care te ajuta sa-ti pierzi banii, timpul si prietenii. (Philipe Bouvard)
- Democraţia are grija sa nu fim guvernaţi mai bine decât meritam. (George Bernard Shaw)
- Patru gazete(?) ostile sun mai de temut decât 1.000 de baionete. (Winston Churchil)
- Un optimist nu e decât un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)
- Cel care încearcă sa-si înece necazurile în băutura uita un lucru: necazurile ştiu sa înoate. (Albert Willermetz)
- Omul e rareori ceea ce pare. De regula, e mult mai rău. (August Von Kotzebue)
- Când un bărbat vorbeşte vulgar unei femei e acuzat de hartuire sexuala. Când o femeie vorbeşte vulgar e telefon erotic si tot bărbatul plăteşte. (Steven Wright)
- Nici oamenii de stat, nici actorii nu se retrag la timp. (Prosper Merimée)
- Mai cu seama lucrurile mari se prăbuşesc. (Cehov)
- În politica, prostia nu e un handicap. (Napoleon Bonaparte)
- Secretul de a nu cădea niciodată este de a sta tot timpul aşezat. (Stendhal)
- Adevărul nu se supune la vot. (Papa Ioan Paul al II-lea)
- Disperarea e o greşeala strategica. (Pierre Leuillette)
miercuri, 14 aprilie 2010
Guitar Pro
Guitar Pro is first and foremost a software designed to edit tablatures for guitar, bass, and other fretted instruments from 4 to 8 strings.
Its great ease of use and the success of its specific file format have made it a software used by guitarists worldwide.
It now includes editing support for many other instruments like the piano or the drums, a realistic audio engine, and interactive tools to support every musician's practice.
More Info
Pentru conectare chitara la statie
2RCA+2x mufa tata Jack 6,3 mm mono
Pentru conectare chitara la statie 1, 50m standard-calitate negru Conexiune: complet cablat Ecran: simplu. Se gaseste si la pret de 10RON. More Info
sâmbătă, 10 aprilie 2010
La sud de granita, la vest de soare
de Haruki Murakami
Colectia : BIBL POLIROM
Editura : POLIROM [colectii] [carti]
Categoria : LITERATURA UNIVERSALA -
ISBN : 973-681-632-X
Romanul exploreaza adincimile sufletului uman, concentrindu-se asupra metamorfozelor prin care trece sentimentul iubirii de la adolescenta pina la maturitate. Personajul principal, Hajime, proprietarul unui bar din Tokyo (autorul transfera asupra personajului propria experienta de viata), duce o existenta aparent linistita si indestulatoare, dar in fapt tulburata de amintirea unei povesti de dragoste din tinerete. Ceea ce il obsedeaza insa pe erou nu e neaparat imaginea iubitelor din trecut, ci caracterul unic si irepetabil al relatiei dintre doi oameni si convingerea ca destinul uman e o problema de optiune: o data ce ai pornit pe un drum nu te mai poti intoarce, iar celelalte drumuri posibile vor ramine necunoscute pentru totdeauna. Reintilnirea cu una dintre iubite echivaleaza cu o incercare disperata de a recupera timpul pierdut, fie si cu riscul ruperii legaturilor cu prezentul. O poveste aproape ireala despre dragoste si despre moarte – ca mai toate povestile lui Murakami –, invaluita in acordurile melodiei lui Nat King Cole, „La sud de granita, la vest de soare”.
vineri, 9 aprilie 2010
Fanteziile tale
- Iti place sa fii mangaiata?
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?
- Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate.
Sa fii atinsa ?
Sa fii pipaita?
Sa fii incinsa?
- Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sau poate pe gat ori pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate.
Colonie de nudisti
Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
-M-ai chemat ?
Barbatul raspunde:
-Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda raspunde:
-Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
-M-ai chemat ?
-Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
-Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !
-Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
-Asculta, doamna, am 68 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!
-M-ai chemat ?
Barbatul raspunde:
-Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda raspunde:
-Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
-M-ai chemat ?
-Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
-Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru !
-Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
-Asculta, doamna, am 68 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!
Gigel la scoala
Vine Gigel acasa cu nota 2 la educatia fizica trecuta in carnetul de
note.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport
si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu
ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu
i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai
luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu
am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa
fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p**a moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect..
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de
educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de
geografie...
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu!
note.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport
si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu
ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu
i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai
luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu
am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa
fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p**a moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect..
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de
educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de
geografie...
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu!
miercuri, 24 martie 2010
Cina cea de Taina
Se încheie Cina cea de Taină. Vine ospătarul cu nota de plată la Iisus. Se uită Iisus la notă şi înlemneşte, nu mai are bani sa plateasca si ii intreaba pe apostoli daca au ceva bani:
- Petru tu ai ceva bani?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Pavel tu ai ?
- Acelaşi răspuns.
- Iuda tu ai?
- Ma n`am bani da as avea o idee...
- Petru tu ai ceva bani?
- Nu, Doamne, am dat toţi banii la săraci.
- Pavel tu ai ?
- Acelaşi răspuns.
- Iuda tu ai?
- Ma n`am bani da as avea o idee...
vineri, 19 martie 2010
Translate blog By Google Gadgets
Link to script:
Google Gadgets For Your Webpage Google Gadgets For Your Webpage
Copy the script in: HTML/JavaScript
How to add HTML-Javascript to Blogger :Click Here
Google Gadgets For Your Webpage Google Gadgets For Your Webpage
Copy the script in: HTML/JavaScript
How to add HTML-Javascript to Blogger :Click Here
New Winap Radio Online Playlist
Radio 21 (NO Info)
Germanys No.1 Web Hit Station (With Info)
Fréquence3 (With Info)
Hit104 (With Info)
Antenna 5 Hitlist (With Info)
European Hit Radio (With Info)
Kiss FM , Hit FM , NRJ B , Fun Radio , Evasion FM , Love Radio Top 40 , NRJ SW
Others Playlist (www.shoutcast.com)
Others Playlist (www.listenlive.eu)
Others Playlist (www.loveradio.ru)
Germanys No.1 Web Hit Station (With Info)
Fréquence3 (With Info)
Hit104 (With Info)
Antenna 5 Hitlist (With Info)
European Hit Radio (With Info)
Kiss FM , Hit FM , NRJ B , Fun Radio , Evasion FM , Love Radio Top 40 , NRJ SW
Others Playlist (www.shoutcast.com)
Others Playlist (www.listenlive.eu)
Others Playlist (www.loveradio.ru)
miercuri, 3 martie 2010
Intrebari
I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.
I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I..Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!
I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.
I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
I.. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.
I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R.. Bancuri.
I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.
I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.
I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.
I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.
I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"
I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I..Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.
I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!
I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !
I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....
I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...
I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.
I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.
I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.
I.. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.
I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.
I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.
I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina
I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R.. Bancuri.
I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.
I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!
marți, 2 martie 2010
How to customise shortcuts on the Nokia N95
You can set the shortcut options for the Nokia N95 8GB's standby page quickly and easily, to line up fast access to your own favourite features.
Changing shortcut icons on the Active Standby screen
Press the Menu key to access the main menu.
Scroll to highlight Tools . Press the central scroll key to select.
Scroll to highlight Settings . Press select.
Choose General . Press select.
Choose Personalisation . Press select.
Scroll down to highlight Standby mode . Press select.
Scroll down to highlight Active standby apps. Press select.
More Info:Click Here
Changing shortcut icons on the Active Standby screen
Press the Menu key to access the main menu.
Scroll to highlight Tools . Press the central scroll key to select.
Scroll to highlight Settings . Press select.
Choose General . Press select.
Choose Personalisation . Press select.
Scroll down to highlight Standby mode . Press select.
Scroll down to highlight Active standby apps. Press select.
More Info:Click Here
miercuri, 3 februarie 2010
Error 1335 and Error 2350 when installing
Unregister Windows Installer, and then reregister Windows Installer. To do this, follow these steps:
1. On the "Start" menu, click "Run:.
2. In the "Open" box, type "msiexec /unreg", and then press ENTER.
3. On the "Start" menu, click "Run".
4. In the "Open" box, type "msiexec /regserver", and then press ENTER.
More:Click Here
1. On the "Start" menu, click "Run:.
2. In the "Open" box, type "msiexec /unreg", and then press ENTER.
3. On the "Start" menu, click "Run".
4. In the "Open" box, type "msiexec /regserver", and then press ENTER.
More:Click Here
sâmbătă, 16 ianuarie 2010
No color in windows media player
To solve the problem, turn down (or turn off) video acceleration by doing the following:
1.On the Tools menu, click Options, and then click the Performance tab.
2.In the Video acceleration area, move the slider to turn down or turn off video acceleration.
1.On the Tools menu, click Options, and then click the Performance tab.
2.In the Video acceleration area, move the slider to turn down or turn off video acceleration.
duminică, 3 ianuarie 2010
Install Windows XP on SATA without a Floppy
SATA hard drives have become more and more appreciated tending to substitute the IDE drives due to the increasing speed they offer. Motherboard manufacturers started to implement the new standard years ago, when the technology was young and expensive. Now, as the SATA HDD prices have lowered to a level where anybody can afford to choose a SATA enabled HDD instead of an IDE one, a great migration has been observed among the common computer users. More:Click Here
XP should install fine on SATA drives provided you dont enable AHCI or RAID in the Bios.
nLite:Click Here
Microsoft .NET Framework 2.0 SP1:Click Here
XP should install fine on SATA drives provided you dont enable AHCI or RAID in the Bios.
nLite:Click Here
Microsoft .NET Framework 2.0 SP1:Click Here
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
