Dezactivare casuta vocala cartela Vodafone

Tastezi ##002# pe ecranul telefonul tău mobil şi apeşi apoi tasta de apel;

Argo - Thriller

More Info

Red Lights - Thriller

More Info

Ruby Sparks - Comedy

More info

Rurouni Kenshin - Action

More Info

Silver Linings Playbook - Comedy

More Info

Pitch Perfect - comedy

 

Mode Info

Rock of Ages - Comedy

More Info

Bancuri nov.

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?

Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori .

Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand
deodata un inger vindecator apare langa ei.
Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...
Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
- Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea
sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...
Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect..
Se uita ingerul si la al treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului.
Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara maini !
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti !!!

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta
exact peste un trib de canibali.
Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede
la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
- Gras ? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab ? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blonda, sexi ? la coliba!
- Si mama ?
- Mama ? Cu orez!

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si sa-u tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos
.- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????...
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

 Suna telefonul noaptea.
Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde: – Este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus femeie???
Nevasta: – A fost pentru mine!!!

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa.
La un moment dat, spune: - Te iubesc!
Soţia răspunde: - Vorbeşti tu sau berea?Bărbatul: - Eu vorbesc… cu berea!

Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi....

Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!

Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”

Doctorul: - Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!

La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune:
- Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m -ati apucat si imi tineti in mana testiculele.
Doamna ii raspunde: - Stiu, Domnule Doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?

Politistul catre sofer: - Va rog, sa coborati din masina!
Sunt prea beat, urca tu!

That's My Boy - Commedy

More Info

Intouchables - Comedy

More info

Black Gold - drama

More Info

Lexmark X1190 Drivers Download

Apasa aici pentru drivere 

Dezactivare casuta vocala cartela Orange

Formati:
*100# -> servicii(9) ->servicii puk(1) -> Mesagerie Vocala (5) -> Dezactivare (1)

No ase da

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic.

-          D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?

-          De cand am avut accidentul, n-o mai port!

-          Ce accident?

-          Mi s-o oferit palinca si n-am auzit …

Incredere in sot

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau
... de exemplu ...

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata
intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat
sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"

Aspirina

Sotul intra in dormitor tinand in mana o aspirina si un pahar cu apa.
Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul
- Te-am prins!!!

Moldovineste

Cîte viteze are un moldovean ???
are 4 ...
 Viteza 4 ..înset
 Viteza 3 ..însetisor
 viteza 2 ..tat pi loc pi loc pi loc..
 viteza 1 ...razamat (rezemat)

 Care e bancul cu IBM la moldoveni?
 Ai biem o biere!......
 
 Cum se numeste pe moldoveneste piure-ul de cartofi?
 Barabuli batusiti.
 
 Ce e ala "piron"?
 Locul de unde te urci în tren.
 
 Cum se cheama pe moldoveneste filmul "Lovitura fulgeratoare" ?
 Palitura crînsina.
 
 Dar filmul "Razboiul stelelor"?
 Gîlsiava pi ser.

 Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
 Mihaita Bataiosu.

 Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt la fotbal?
 Palitura di ungher
 
 Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
 Palitura di osînda

 Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?
 Izbaviti di talanguta.

 Care-i treaba la Suceava ?
 Bei, manînsi si stai dijeaba.
 
 Care-i deviza moldoveanului?
 Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lunji, hai s-o fasim lata!
 
 Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane"?
 Mimorie di porc prajîta.

 Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc?
 Paza ca si lichiesc usîli. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.

Ce se numeste pe moldoveneste "camera ascunsa"?
Camera chitita .

Un om mergea cu trenul prin Moldova . Cu el în compartiment un moldovean.
 Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara..
 Moldoveanul din spate:
 - Marasesti.. . Omul nostru:
 - Oituz! Moldoveanul iara:
 - Marasesti!
 - Ba-i Oituz! La care moldoveanul înfuriat:  ? Închide bre jiamu ca ma rasesti!....

 Vorbeau un moldovean si un oltean.
 Intreaba olteanul:
 - Ba, la voi mortii se îngroapa cu popa?
 Si moldoveanul:
 - Nu, la noi popa ramîni afara.

 Cum se numeste pe moldoveneste "NON STOP"?
 DIESCHIS VIESNIC

Seful unui trib de indieni

Seful unui trib de indieni sătul să-i vadă pe indieni lenevind îi cheamă la el: - Bă, am citit în stele că va fi o iarnă foarte grea. Tăiati şi voi 30 metri cubi de lemne! Ăstia au taiat si iaraşi au inceput sa lenevească. Şeful tribului îi chemă iaraşi: - Bă, am citit in stele ca va fi o iarna şi mai grea, mai tăiati 50 de metri cubi de lemne. Şi tot asa. La un moment dat şeful tribului sună la Starea Vremii: - Fiţi amabili, cum va fi iarna aceasta? - Pai va fi o iarnă deosebit de grea. - Dar între noi fie vorba, cum vă dati seama?, întrebă şeful tribului. - Păi am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne…

Mica publicitate.

"Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului!"