Schimbare de guvern

In urma schimbarii Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi restructurate/reorganizate. Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei: - Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala? - Daaa, zic toti ceilalti......... Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara. Dupa 5 minute, se intorc toate in copac: - Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba; - Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic; - Baaa... ia uita-te mai atent... Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?

LOGICA MASCULINA !

A fost odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se însoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia câte 5.000 de dolari ca sa vada cum îi cheltuie fiecare. Prima iese în oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, îsi schimba coafura, îsi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult." A doua a iesit în oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult." Cea de-a treia ia cei 5.000 de dolari si-i investeste în actiuni, îsi dubleaza suma, returneaza cei 5.000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult." S-a gandit el mult, la cum au cheltuit femeile banii, si a decis sa se însoare cu cea cu tzâtzele cele mai mari!

Test la angajare

4C35T M354J 4R3 ROLUL D3 4 D3MON5TR4 P04T3 F4C3 LUCRUR1 U1M1T04R3¨ LUCRUR1 1MPR3510N4NT3 L4 1NC3PUT 4 F05T M41 GR3U D4R 4CUM P3 4C35T4 L1N13 M1NT34 T4 C1T35T3 4UT0M4T F4R4 M4C4R 54 G4ND345C4 NUM41 4NUM1T3 P3R504N3 P0T C1T1 4C35T LUCRU D3C1 F1 M4NDRU D15TR1BU13 45T4 D4C4 41 R3U51T 54 C1T35T1

Raspundeti la urmatoarele intrebari:

1. In ce batalie a murit Alexandru Macedon?
- In ultima sa batalie.

2. Unde a fost semnata Declaratia de Independenta?
- In josul paginii.

3. Care este cauza principala a divortului?
- Casatoria.

4. Ce nu se poate manca la micul dejun?
- Pranzul si cina.

5. Cu ce se aseamana o jumatate de mar?
- Cu cealalta jumatate.

6. Cum poate un om sa reziste opt zile, fara sa doarma.
- Foarte simplu - doarme noptile.

7. Cum se poate ridica un elefant, cu o singura mana?
- Nu veti gasi nicaieri un elefant cu o singura mana.

8. Daca ai avea trei portocale si patru mere intr-o mana
si patru portocale si trei mere in cealalta mana, ce ar insemna ca ai?
- Niste maini foarte mari.

9. Daca la opt oameni le-au fost necesare 8 ore ca sa cladeasca un zid,
cat timp le-ar trebui la patru oameni sa faca acelasi lucru?
- Nici un pic de timp - zidul a fost deja facut.

10. Cum poti arunca un ou pe o pardoseala de beton, fara sa crape?
- Pardoseala de beton e greu de crapat

INGINERUL SI MANAGERUL

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si, observand un om dedesubt, coboara balonul sa-l intrebe unde se afla.
- Nu te supara, am nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt.
- Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 45 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica.
La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranta, esti inginer!
- Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?
- Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte.
Si inginerul:
- Tu cu siguranta esti manager!
- Ai dreptate, de unde stii?
- Pai e si mai simplu: habar n-ai unde esti si nici incotro te indrepti; ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema. Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!

SUPER ADEVARAT

Despre barfa...si...importanta ei....

In Grecia antică Socrate (469-399 DC) era foarte mult laudat pentru intelepciunea lui.
Intr-o zi, marele filozof s-a intalnit intamplator cu o cunostinta care alergaspre el agitat si care i-a spus:
"Socrate, stii ce-am auzit tocmai acum, despre unul
dintre studentii tai ?"
"Stai o clipa' , ii replica Socrate. "Inainte sa-mi spui, as
vrea sa treci printr-un mic test.
Se numeste 'Testul celor Trei.'

"Trei ?"
"Asa este" , a continuat Socrate. "Inainte sa-
mi vorbesti despre studentul meu, sa stam putin si sa testam ce ai de gand sa-mi spui.

Primul test este cel al Adevarului.
Esti absolute sigur ca ceea ce vrei sa-mi spui este
adevarat ?"
"Nu" , spuse omul. "De fapt doar am auzit despre el".

"E-n regula" , zise Socrate. "Asadar, in realitate, tu nu stii daca este adevarat sau
nu.
Acum sa incercam testul al doilea, testul Binelui.

Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu este ceva de bine ?"
"Nu, dimpotriva....."

"Deci" , a continuat Socrate, "vrei sa-mi spui ceva rau despre el, cu toate ca nu esti
sigur ca este adevarat ?"
Omul a dat din umeri, putin stanjenit.

Socrate a continuat. "Totusi mai poti trece testul, pentru ca exista a treia
proba - filtrul Folosintei.
Ceea ce vrei sa-mi spui despre studentul meu imi este de
folos ?"
"Nu, nu chiar..."
"Ei bine" , a conchis
Socrate, "daca ceea ce vrei sa-mi spui nu este nici Adevarat, nici de Bine, nici macar de Folos, atunci de ce sa-mi mai
spui ?"
Omul era invins si s-a rusinat.

Şi
astfel Socrate nu a aflat niciodată că nevastă-sa îl inşela cu studentul respectiv !!!

Intelepciune

Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.


În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.


Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.


Întâmplarea e ine­vi­ta­bi­lul apărut din senin.


Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.


Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.


Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.


Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar un lucru de la toate femeile.


Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.


Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.


Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.


Un optimist este un om in­su­ficient informat.


Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.


Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.


Cu dra­gostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.

Catelul si pantera

Un domn se duce in Africa la vanatoare si isi ia si catelul cu el.
Intr-o zi, catelul se indeparteaza de grup, se pierde si incepe sa
vagabondeze prin padure....

Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma
Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa
faca. In acel moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal
mort si incepe sa le molfaie.

Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice :
- "Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat! "

Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei, descumpanita :

- "Cine stie ce animal mai e si asta ??? ... Daca ma mananca si pe mine???"
O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata
tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta, sa-i povesteasca
cum a inselat-o catelul :

- "Doar nu esti tembela! Oasele alea erau acolo! Si e doar un biet catel!"

Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel, cu maimuta
agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce
cu maimuta si isi da seama ca maimuta l-a tradat.

Tremurand de frica, isi zice : "Si acuma ce fac?".

Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand
nu le-ar fi vazut, isi zice nervos :

- "Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma' de ora
sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare!"

Morala:

In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si
cunostintele,curajul - mai important decat fortza ;
Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si
a atacurilor periculoase.

STRADUIESTE-TE... sa ai o imaginatie precum cea a catelului

EVITA... sa fii atat de tembel ca pantera si...

NICIODATA... sa nu fii "bestie" ca maimuta !!! --

5 teste psihologice-super

TEST 1

La funeraliile mamei sale una dintre fiice zăreşte un tânăr de care se
îndrăgosteşte pe loc. I se pare că el este bărbatul visurilor sale.
Este un coup de foudre şi pur şi simplu nu se mai poate gândi la altceva
decât la el. După câteva zile, fata îşi ucide sora.


De ce ?


Răspundeţi şi abia apoi citiţi soluţia.





.


.


.


.
.
.
.

Răspuns: Ea spera că tânărul va veni şi de data asta la înmormântare.

Dacă acesta e răspunsul pe care l-aţi dat, atunci gândiţi ca un psihopat.
Acest test este utilizat de un celebru psiholog american pentru a verifica
dacă o persoană are mentalitate de asasin. Un număr mare de ucigaşi în
serie au dat acest răspuns la întrebare. Dacă aţi dat alt răspuns, cu atât
mai bine pentru dumneavoastră. Dacă unii din prietenii dumneavoastră au
dat răspunsul consemnat mai sus, ar fi mai bine să păstraţi o distanţă
prudentă faţă de ei.



TEST 2

Încercaţi să rezolvaţi testul în zece secunde, dacă folosiţi un timp mai
îndelungat, testul nu mai este edificator.
Număraţi literele "F" din textul de mai jos:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RESULT
OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

Gata ?
Câte aţi găsit ? Trei ?

De fapt sunt şase.


Reluaţi numărătoarea cu mai multă atenţie.


Explicaţia este mai jos :
Creierul nostru nu procesează cuvântul 'OF'.
De necrezut, nu-i aşa ?
Oricine a numărat şase litere F este un geniu.


Patru sau cinci este destul de rar, trei este normal.


Mai puţin de trei - ai nevoie de ochelari.




TEST 3

Testul următor trebuie să îl rezolvaţi neapărat până la sfârşit pentru a
funcţiona.
V-aţi întrebat vreodată dacă spiritul dv este normal sau dacă este
diferit? Dacă veţi rezolva acest test veţi găsi răspunsul.
Rezolvaţi adunările propuse mai jos cît repede puteţi, dar nu săriţi nici
una.


Nu sunteţi obligat să notaţi răspunsurile.


Veţi fi uimit de rezultat!

Cât fac:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

123+5


REPEDE ! GÂNDIŢI-VĂ LA O CULOARE !




Coborâţi.




Coborâţi.




Coborâţi.




V-aţi gândit la roşu, nu-i aşa ?


REPEDE ! GÂNDIŢI-VĂ LA O UNEALTĂ ŞI LA O CULAORE.




Coborâţi.




Coborâţi.




Coborâţi.


V-AŢI GÂNDIT LA UN CIOCAN ROŞU NU E AŞA ?

Dacă nu e cazul, faceţi parte din acele 2% din populaţie al căror spirit
este destul de diferit pentru a se putea gândi la altceva.

98% din populaţie va răspunde < ciocan roşu > în urma acestui exerciţiu.
Interesant, nu ?



TEST 4

Aşezat la birou, ridicaţi piciorul drept şi mişcaţi-l în sensul acelor de
ceasornic.
În timp ce mişcaţi piciorul, desenaţi cifra 6 în aer, cu mâna dreaptă.
Veţi observa că piciorul îşi schimbă sensul de rotaţie.





TEST 5 -- Testul porcului.

Luaţi o foaie de hârtie şi desenaţi un porc.
Nu coborâţi mai departe înainte de a desena !
Nu trişaţi !






Desenul serveşte la un test de personalitate.




Dacă ai desenat porcul :
- Pe partea superioară a foii de hârtie : eşti optimist.
- În centru : eşti realist.
- În partea de jos : eşti pesimist şi ai tendinţa spre un
comportament negativ.
Dacă porcul priveşte spre dreapta : crezi în tradiţii, eşti prietenos şi
îţi aminteşti uşor datele aniversărilor...
Dacă porcul priveşte spre stânga: eşti inovator, activ, dar nu ai un simţ
al familiei prea dezvoltat şi nu acorzi prea multă atenţie datelor
importante.
Dacă porcul te priveşte în faţă : eşti direct şi nu îţi e teamă de
confruntări.
Dacă i-ai adăugat multe detalii: eşti analitic, minuţios şi circumspect.
Dacă nu are prea multe detalii: eşti emoţional, nu foarte metodic şi
destul de temerar.
Dacă i-ai desenat mai puţin de 4 picioare: eşti ezitant sau trăieşti o
perioadă de schimbări în viaţă.
Dacă i-ai desenat 4 picioare: eşti sigur pe tine, încăpăţânat şi nu
renunţi la idealurile tale.
Dacă i-ai desenat mai mult de 4 picioare : eşti idiot.
Mărimea urechilor arată capacitatea ta de a-i asculta pe alţii. Cu cât
sunt mai mari, cu atât este mai bine, din acest punct de vedere.
Lungimea cozii arată calitatea relaţiilor tale sexuale. Din nou, cu cât e
mai lungă, cu atât e mai bine. A uitat cineva să deseneze coada ?

Nu, testul nu se poate reface.

Stiati ca...

.. in Babilonia acum 1000 de ani obiceiul era ca dupa nunta, tatal miresei sa-i dea ginerelui timp de o luna sa bea. Bautura era bere fabricata din miere, de aici provine si denumirea de luna de miere, \'\'honeymoon\'\' cum e denumirea in limba engleza.
... cucuveaua e singura pasare din lume cara vede culoarea albastra.
... Salata Caesar si-a primit numele nu de la Julius Caesar, ci de la Caesar Cardini care a inventat-o in Tijuana-Mexic in Restaurantul Palace.
... putem afirma ca lumea civilizata exista de 3.500 de ani. In perioada aceasta au existat 230 de ani fara razboaie.
... \'\'Generalul Sherman\'\' este cel mai inalt copac din lume si se afla in Parcul National Sequoia. Masoara 91 de metri, cu ceva sub cea mai inalta cladire din Romania, Palatul Administrativ din Satu Mare (94 m.)
... alunele se folosesc la fabricarea dinamitei.
... placile tectonice ale Terrei se misca tot asa de repede ca si cum cresc unghiile la oameni.
... pe pamant fiecare zi e cu 0,00000002 secunde mai lunga decat precedenta datorita scaderii vitezei de rotatie a Pamantului.
... Scala Richter e folosita la aprecierea cutremurelor. Daca un cutremur are gradul 6 pe aceasta scara inseamna ca este de 32 de ori mai puternic ca si un cutremur de gradul 5. Si tot asa.
... singura felina care nu-si poate retrage ghearele este ghepardul.
... in limba sanscrita razboi inseamna dorinta de avea o vaca buna.
... heroina a fost initial marca inregistrata a fabricii Bayer - asa s-a denumit morfina produsa de acestia.
... sunetul scos de rate n-are ecou. Nimeni nu stie de ce.
... limba cameleonului raportata la corp este 1,5:1
... ketchup-ul provine din China.
... din scrieri rezulta ca Leonardo da Vinci a fost cel mai mandru nu de operele sale de arta, ci de faptul ca era is stare sa indoaie cu mana rangi de fier.
... unitatea de masura pentru puterea laserului a fost o perioada buna Gillette-ul.
... albinele, broastele testoasa si termitele sunt complet surde.
... singura cifra care nu se poate scrie cu litere romane este zero.
... sobolanii rezista mai mult fara apa decat camilele.
... in cladirea Pentagon-ului sunt de 2 ori atatea toalete cat ar fi necesare pentru personal.In anii 40 cand s-a construit mai era in vigoare o lege potrivit careia albii si negrii aveau toalete separate.
...panza de paianjen are o rezistanta remarcabila. Firul de grosimea unui creion ar putea opri un Boeing 747 din zbor.
... denumirea Sah-Mat in limba persana inseamna \'\'Regele e mort\'\'.
... Viteza de propagare a durerii in corpul uman este : 110 m/s.
... Supravietuitori in cazul scufundarii Titanicului sunt si 2 caini.
... Cea mai apropiata ruda a lui Tyrranosaurus Rex este gaina.
... 1/3 din rezerva de apa a Terrei se afla in Canada.
... firma cu cei mai multi angajati din lume: Caile ferate din India: 1.000.000 angajati.
... cea mai lunga intrerupere de program de televiziune s-a intamplat in Anglia. BBC a oprit un desen animat cu Mickey-Mouse, s-a anuntat ca a pornit al doilea razboi mondial, apoi peste 6 ani au reluat filmul exact acolo unde s-a intrerupt.
... pielea hipopotamului are o grosime de 6,5 cm asa ca il apara impotriva multor arme de foc. Acest animal fuge mai repede ca omul desi are 4 tone !
... Albert Einstein a inceput sa vorbasca la varsta de 6 ani.
... semnul "&" a fost demult parte componenta a alfabetului englez.
... ca sa devii astronaut american trebuie sa fii mai scund de 1,80 m.
... in momentul aterizarii, Apolo 11 a ramas cu combustibil suficient pentru 20 de secunde de zbor.
... primul restaurant din lume unde puteai manca ramanand in masina a fost McDonald\'s din Sierra Vista -Arizona. A fost conceput pentru soldati, deoarece acestia nu aveau voie sa intre in magazine in uniforma.
... primul e-mail a fost trimis in anul 1972.
... cea mai mare temperatura generata de om a fost de 70 de milioane de grade care s-a realizat in 1978 la Universitatea Princeton.
... firul de par uman poate sustine 3 kg.
... foarfeca a fost inventata de Leonardo da Vinci.
... autostrazile din SUA asa au fost concepute ca din 5 in 5 mile au o portiune dreapta de cca 1 mila. Acolo pot ateriza la nevoie aeronavele.
... exista 2 animale care pot vedea spatiul din spatele lor fara sa-si intoarca capul: iepurele si papagalul.
... conform unui sondaj Gallup din 1991, 49% din americani nu stiau ca painea alba se face din grau.
... omul piere mai repede din cauza lipsei somnului decat a mancatului. Maxim 10 zile rezista un om fara somn. Fara hrana chiar 1-2 luni.
... o vaca se imbata daca mananca prea multe mere.
... creierul uman are capacitatea de stocare de 1 trilion de byte sau 1164153 gigabyte.
... imnul Greciei are 158 de strofe. Nimeni din Grecia nu cunoaste in intregime inmul statului.
... ultimul simt pierdut de om la moarte este auzul, primul vederea, apoi in ordine gustul, mirosul si pipaitul.
... Hitler si Napoleon au avut doar cate 1 scrot. Adica ei impreuna 2!
... Canada este singura tara organizatoare de Olimpiada care n-a castigat nici o medalie de aur acasa.
... Leonardo da Vinci a fost capabil cu o mana sa scrie, iar cu cealalta sa deseneze simultan.
... la nastere toata lumea l-a crezut mort pe Pablo Picasso, doar unchiului lui i-a venit o idee si a reusit sa-l aduca la viata cu ajutorul fumului de trabuc.
... atunci cand omul stranuta i se opreste inima pentru o milisecunda.

Fabula medievala

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in "laborator", a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.

In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui...

Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

Cultura generala

Sfaturi

Sanatate


1. Bea multa apa.
2. Ia un mic dejun de rege, un dejun de print si o cina de cersetor.
3. Mananca mai multa mancare care creste in copaci si in plante si mai putin din cea care este manufacturata .
4. Traieste cu cei trei 3 E : Energie, Entuziasm si Empatie.
5. Gaseste putin timp ca sa meditezi.
6. Joaca-te mai des.
7. Citeste mai multe carti decat ai citit in 2010.
8. Aseaza-te, in liniste,cel putin 10 minute in fiecare zi.
9. Dormi cel putin 7 ore.
10. Mergi in fiecare zi timp de 10 pana la 30 de minute si mergand, surade.


Personalitate

11. Nu-ti compara viata cu a celorlalti. N-ai nici o idee cum poate fi viata lor.
12. Evita gandurile negative, sau lucrurile pe care nu le poti controla. Investeste mai degraba energia in momentul prezent.
13. Nu face prea mult. Cunoasteti limitele.
14. Nu-ti pierde pretioasa ta energie in barfe.
15. Viseaza mai des cu ochii deschisi.
16. Invidia este o pierdere de timp. Tu ai deja tot ceea ce iti trebuie.
17. Uita problemele din trecut. Nu rememora celorlalti erorile trecutului. Asta o sa ruineze fericirea din prezent.
18. Viata este prea scurta pentru a o risipi detestand.
19. Impaca-te cu trecutul tau ca sa nu-ti ruineze prezentul.
20. Nimeni nu are grija de fericirea ta, decat tu insati.
21. Fii constient ca viata este o scoala si ca tu esti aici pentru a invata. Problemele fac pur si simplu parte din curriculum-ul tau, ele apar si dispar ca ora de algebra, dar lectiile pe care le vei invata sunt pentru toata viata.
22. Surade si razi cat mai des posibil.
23. Nu trebuie sa castigi fiecare cearta. Accepta sa fii in dezacord.

Societate

24. Telefoneaza cat mai des prietenilor sau trimite-le mail-uri.
25. In fiecare zi, da ceva bun cuiva.
26. Iarta atat cat este posibil.
27. Petrece timp cu oamenii mai in varsta si cu cei mici.
28. Incearca sa faci cel putin trei persoane sa surada, in fiecare zi.
29. Ce gandesc ceilalti despre tine, nu este treaba ta.
30. Serviciul tau nu va avea grija de tine cand vei fi bolnav. Prietenii tai, DA. Pastreaza legatura.

Viata

31. Comporta-te bine !
32. Arunca tot ce nu este util, pastreaza ce este frumos sau vesel.
33. Natura vindeca totul.
34. Fie vorba de o situatie buna sau rea, ea se va schimba…
35. Putin conteaza cum te simti, scoala-te, imbraca-te si prezinta-te.
36. Ce este mai bun, urmeaza sa ti se intample.
37. Cand te trezesti dimineata, multumeste ca esti in viata.
38. Forul tau interior este intotdeauna fericit. Deci, Fii fericit !

Nevasta te invata .........:)

Nevasta te învaţă despre punctualitate: nu mă intersează câte beri ai băut, tu trebuia să fii acasa
Nevasta te învaţă despre nudism: plec de aici şi te las în curu gol
Nevasta te învaţă despre nulitate: tu, fără mine, eşti un nimeni
Nevasta te învaţă despre creare: eu te-am făcut bărbat
Nevasta te învaţă despre dureri: nu am chef, mă doare capul
Nevasta te învaţă despre mobilitate : ce-ţi fug ochii după curu lu' aia...
Nevasta te învaţă despre ordine: m-am săturat sa tot adun după tine
Nevasta te învaţă despre botanică: nu mi-ai mai cumpărat o floare, de nici nu mai ştiu cum arată
Nevasta te învaţă despre jurământ: zi să mori tu, că n-ai băut nimic?
Nevasta te învaţă despre geneză: încă nu s-a născut ăla care să dea în mine
Nevasta te învaţă despre munca în exces: cam multe şedinţe peste program ai tu.
Nevasta te învaţă despre greşeli: a fost greşeala mea că ţi-am făcut toate poftele
Nevasta te învaţă despre transformare: când te-am luat, erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc
Nevasta te învaţă despre raţiune: când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi
Nevasta te învaţă despre necesitate: trebuie să aduci mai mulţi bani în casă
Nevasta te învaţă despre sărbători: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos

Murfyologie

Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc...

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: "De ce faci asta?"
Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.



BANCURI.............
La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."


Care este culmea fidelitatii?
Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta...


Ce face un barbat, care se gandeste la viitor?
Cumpara doua lazi de bere, nu una.


"Am o veste buna si una rea."
"Combina-le."
"Nevasta-ta ne inseala"


Putin catre Medvedev:
"Trebuie desfiintate fusurile orare!"
"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."


Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere..."


De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...

Cugetari celebre despre sex

" Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde
locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de> nereusita a fost."
Barbara Bush

"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai
comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o
in fata unei femei.
Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii
sunt doar recunoscatori."
Robert DeNiro

"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii
semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele
din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i
problema?"
Dustin Hoffman

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."
Anonim

"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"
Steve Martin

"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie
numai de un loc unde s-o faca.."
Billy Crystal

"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar
fi bine sa ai o mana buna."
Woody Allen

"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."
Jack Nicholson

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o
intreaga relatie."
Sharon Stone

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la
femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."
Lynn Lavner

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."
Oscar Wilde

"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un
penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua
deodata."
Robin Williams

"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul
ridica niste intrebari bunicele."
Woody Allen

"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea
sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea
sexuala e groaznica."
Julio Iglesias

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat
Statuia Libertatii."
Woody Allen

"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."
Woody Allen

"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura
fara sa te pricepi la ele."
Kevin Costner - Tin Cup

"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."
Rodney Dangerfield

"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."
Brigitte Bardot

"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut
bratele mai scurte."
George Carlin

"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am
cunoscut-o."
Walt Disney

"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte
opt n-au importanta."
George Burns

"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."
George Burns

"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."
Henry Kissinger

"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."
Zsa Zsa Gabor

"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul
platit costa mai putin."
Brendan Francis

"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie
ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"
George Bernard Shaw

"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."
Marlene Dietrich

"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face
tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."
Cary Grant

"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi
placa si-i dau pur si simplu o casa."
Rod Stewart

"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie
sa platesti pentru ea tot restul vietii."
Michael Sinz

"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de
ceea ce citeste."
Steve Jobs (fondator Apple Computers

Proverbe

-Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi doar unul...
-Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva...
-Cine ne viziteza ne face ONOARE, cine nu, PLACERE...
- Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea, dar cine-i lenes si chiuleste, are tot asa...
-Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se inrautatesc...
-Cand nevasta tace, sa n-o intrerupi...
-In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: "trage" si "impinge"...
-Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc...
-Cine fura azi un ou si se lasa prins, este un bou...
-Proverb marinaresc: Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau...
-Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!
-Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau...
-Ai carte, ai cu ce sa te stergi la fund...
-Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva...
-Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca..
-Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie...
-Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa...
-Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini...

Versuri "Ombladon - Cheia sub pres"

Hai spune ceva, aseaza-te pe canapea,
Hai bea ceva,
Aprinde-ti o tigara, pune-ti o cafea!
De ce nu vorbesti? Hai mai aproape,
Te impotrivesti? Pentru tot ce-ai facut sau n-ai facut,o sa-mi platesti!
Stai dreapta! Unde pleci? Sunt io, nu altu'.
Ti-am mai zis da-te dreacu, imi rupi inima-ti rup capu'!
Nu m-atinge, nu plange si stii ceva?
Lacrimile tale nu mai au de mult efect asupra mea.
Dispari din fata mea, in p*la mea,
Nu ma mai strange-n brate, esti penala ca o t*rfa care vrea sa m-agate.
O fapta buna ai facut, nu m-ai lasat sa-mi iau pistol,ca-l descarcam in tine,
Nu ezitam sa te omor!
Nu vreau sa-ti mai vad fata dimineata,
Nu vreau cand beau,sa ma mai stresezi cu telefoane c-ai toane,
Si vreau, s-o luam separat pe alte cai!
Lady: Dar te iubesc!
Sa-mi sugi p*la,da-te-n mortii tai!

Refren 2X:

Spui cuvinte mari,pe care nu le-ntelegi,
Inainte sa pleci,lasa cheia sub pres,
Esti doar un vis urat,care s-a-ntins pe ani grei!
Ai stii si tu daca te-ai privi prin ochii mei.

Intoarce clepsidra,da timpul inapoi,
Nu voi mai sta in ploaia ta de vorbe,plin de noroi.
Am pus ca prostu' punct zilelor senine
Cand dintr-atatea zdrente,eu te-am ales tocmai pe tine!
Vorbele mele dor,dar ce-ai vrea?Sa te-alinte?
Tine-te bine ca de-acum inainte nu te mai lovesc cu cuvinte.
Nu-mi place sa te-aud,m-apuca spumele,
Nu-mi place nici macar sa-ti mai rostesc numele.
Ai intins de multe ori coarda de-a lungul timpului,
Acum e randu' meu si-am sa ti-o-ntind, da'-n juru' gatului!
Nu-ti mai manji fata cu lacrimi de iubire,
Nu-mi mai cere sa te iert,stii ca nu-mi sta-n fire!
Esti libera sa dispari,
De ce mai stai sa-mi respiri aeru'?
Am crezut atatia ani in tine ca fraieru...
Nu-mi trebuie sa-mi ceri sa fie ca pana ieri.
Lady: Nu-mi faci nici-un rau ,nu?
De data asta te-nseli!

Refren 4X:

Spui cuvinte mari,pe care nu le-ntelegi,
Inainte sa pleci,lasa-mi cheia sub pres,
Si-esti doar un vis urat,care s-a-ntins pe ani grei!
Ai stii si tu daca te-ai privi prin ochii mei.

www.versuri.ro

Photographie

Based in Quebec, Photo JPL is a service that provides panoramic photography and virtual tours
PANORAMIQUE INTERACTIVE PHOTO JPL

With a resolution of 297.500 x 87.500 pixel (26 gigapixel) the picture is the largest in the world. (stand December 2009)
GIGAPIXELS DRESDEN DE